BO Erziehung leben

BO steht in erster Linie für eine bedürfnis- und beziehungsorientierte Haltung im Umgang mit Kindern und in der Familie. Doch zusätzlich findet sich auch immer häufiger der Begriff der bindungsorientierten Elternschaft, oft auch 'attachment parenting' genannt.

Allen gemein ist sicherlich, dass nicht nach bestimmten Methoden 'erzogen' wird.

Es gibt nicht die eine pauschale Lösung für Herausforderungen im Alltag mit Kind.

Vielmehr steht der Blick auf die Beziehung/Bindung zum Kind und die Bedürfnisse der Familienmitglieder im Zentrum für unsere Entscheidungen und unser Vorgehen in allen Interaktionen mit dem Kind. 

Hier möchte ich als Allererstes ein großes Missverständnis der bedürfnisorientierten Erziehung aufklären: Es geht nicht nur um die Bedürfnisse der Kinder!

Es geht nicht darum, dem Kind immer und überall sofort alle Bedürfnisse zu erfüllen.

Es geht viel mehr darum, die Bedürfnisse aller Personen aus der Gemeinschaft gleichermaßen im Blick zu haben. Alle Bedürfnisse anzuhören und ernst zu nehmen.

Es geht darum, achtsam mit sich zu sein. Denn nur, wenn es uns als Eltern gut geht, können wir unsere Kinder gut begleiten. Und es geht darum, achtsam insbesondere auf die Bedürfnisse der Kinder zu gucken, die sie in ihren Lernprozessen leiten.

Die Lernprozesse von Kindern werden zum Beispiel durch diese Bedürfnisse gelenkt: Dabeisein, beobachten, ausprobieren, spannende Erfahrungen machen, nachahmen, die eigenen Kräfte erproben, mitmachen und dazugehören. Das sind die Antriebskräfte der Kleinen, wenn sie auf dem Spielplatz unterwegs sind, älteren Kindern folgen, Neues ausprobieren - explorieren!

Jetzt fragst Du Dich vielleicht, wie Du all das unter einen Hut bekommen sollst.

Sprecht darüber! Besprecht, was jeder gerade braucht, um seine Bedürfnisse zu erfüllen.

Zeigt wirkliches Interesse, ergründet intensiv, was im anderen und einem selber gerade los ist und Du wirst erstaunt sein, wie bereitwillig wir unsere Bedürfnisse auch mal zugunsten der Bedürfnisse anderer zurückschrauben, wenn wir  nur wissen, wie es dem anderen gerade geht.

Und nicht zuletzt geht es natürlich um Grenzen. Es geht darum seine persönlichen Grenzen aufzuzeigen, und die machen besonderen Eindruck, wenn sie auf Basis unseres aktuellen Bedürfnisses gesetzt werden. 

"Eigentlich geht es doch immer um Beziehung.", sagte Mathias Voelchert (Gründer von familylab Deutschland) in einem unserer ersten Gespräche.

Wenn wir in Beziehung gehen, braucht es keine Erziehung mehr.

Es braucht keinen Druck durch Belohnungen und Bestrafungen.

Und das gilt nicht nur für 'zu Hause' sondern ebenso in Tagespflege, Kita und Schule.

Um in Beziehung zu gehen, braucht es für mich im Wesentlichen diese 5 Dinge:

1. Dialog: Gespräche auf Augenhöhe. Gespräche, in denen ich bei mir bleibe. Gespräche, an deren Ende es keine Gewinner und Verlierer gibt, kein 'richtig' oder 'falsch'.
2. Interesse: Echtes Interesse, kein Verhör. Der wirkliche Wunsch, die Welt so zu verstehen, wie mein Kind sie gerade sieht.
3. Neugierde: Und zwar nicht die bohrende. Nicht die Neugier, die mich ins Tagebuch meines Kindes schauen lässt. Sondern die Neugierde, Perspektiven zu wechseln und den Wunsch wirklich zu verstehen, was unser Kind antreibt, welche Bedürfnisse, Sorgen und Wünsche es umtreiben.
4. persönliches Feedback: Sagen, wie meine Sicht auf die Dinge ist, ohne mein Kind für sein Sicht der Dinge 'falsch zu machen'.
5. Anerkennung: Sehen was ist, statt zu bewerten. Lobe weniger, sieh' mehr!

'Attachment parenting' (AP) ist der englische Begriff für die bindungsorientierte Erziehung.

Sie zielt in erster Linie auf die frühe Kindheit ab, in der die wichtige Bindung zu mindestens einer Bezugsperson, meist den Eltern, (hoffentlich) entsteht.

Ist eine sichere Bindung gelungen, steht im Umgang mit Kindern und in der Familie dann die Qualität der Beziehung im Vordergrund.

Laut neuester Studien gelten in Europa rund 60% der Kinder heute als 'sicher gebunden'.

Eine sichere Bindung ist die Basis für die Ausbildung von Urvertrauen.

Eine gute Bindung ist die Basis dafür, dass das Kind Schritt für Schritt selbstständiger werden mag und ein gutes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen entwickelt.

Insgesamt ist es das Vertrauen in sich, in seine Bezugspersonen und die Welt.

Dazu hat sich einiges am 'Erziehungshimmel' getan.

Viele Kinder werden heute wieder mehr getragen anstelle im Kinderwagen geschoben zu werden. Das Familienbett ist gesellschaftsfähig geworden und wir wissen, dass es nicht die Lungen stärkt, wenn wir ein Baby schreien lassen.

Mit dem Blick auf die Bedürfnisse ist es uns für die ersten 12 bis 18 Monate bewusst, dass die Bedürfnisse des Säuglings/Babys im Vordergrund stehen.

Ein tolles und sehr ausführliches Interview mit Nora Imlau zu attachment parenting (AP) findest Du hier.

Mit Eintritt in die erste Autonomiephase, leider besser bekannt als die Trotzphase, beginn eine erste Ablösung des Kindes von der/den Bezugsperson/en.

Jetzt ist es für alle Interaktionen entscheiden, die tragende Beziehung zum Kind zu gestalten. 

Lasst uns einmal unterscheiden:

Wie das Zitat es sagt, Erziehung ist ein bewertendes System; nicht selten defizitorientiert.

Dieses System/dieser Mechanismus erzeugt Druck.

Dazu möchte ich den Neurobiologen Gerald Hüther zitieren, der beschreibt, dass wir uns bei (starkem) Druck von unseren Emotionen lösen müssen.

Das bedeutet, dass wir den Kindern beibringen, ihre Gefühle zu ignorieren.

Früher dachte man, man müsse Kinder belohnen und bestrafen, damit sie mitmachen.

Damit sie so werden, wie man es möchte. 

Und es besteht noch so oft dieses alte Bild vom Menschen.

Das Bild, das davon ausgeht, wir müssten Kindern Schmerzen zufügen, damit sie etwas lernen.

Dann hört man Sätze, wie: "Das muss es doch zu spüren kriegen." oder "Jetzt braucht es aber 'Konsequenzen':"

Wobei mit Konsequenzen dann doch meist eher Strafen gemeint sind.

Jetzt mag man meinen, dass Belohnungen eine gute Alternative zu Strafen sein könnten.

Doch wenn ich über Belohnungen erziehe, schaffe ich Abhängigkeiten.

Wenn ich über Bestrafungen erziehe, erziehe ich über Angst.

Das Kind lernt, was sich gehört und was sich nicht gehört. 

Doch es lernt nichts über sich und seine Mitmenschen.

Es lernt nichts über die persönlichen Grenzen seiner Bezugspersonen und seine eigenen Grenzen.

Das kann es nur lernen, wenn wir in Beziehung gehen, wenn wir in Kontakt kommen!

Wenn wir in Beziehung kommen, gibt es keine Erziehung mehr.

Wenn wir mit Interesse und gesunder Neugierde wirklich versuchen, in die Welt unserer Kinder einzutauchen.

Beginnen zu verstehen, wer diese Menschen sind, was sie umtreibt und wie sie Situationen sehen und beurteilen, dann öffnet sich ein Raum auf Augenhöhe, der Konflikte in Verbindung lösen lässt, und der uns das ein oder andere Mal mächtig überraschen wird.

Denn Kinder wollen nichts mehr, als uns zu gefallen. Sie wollen so sein wie wir, ahmen uns nach. Sie kooperieren viel mehr, als wir es oft sehen können.

Und kooperieren sie nicht, dann haben sie häufig schon so viel kooperiert, dass sie sich jetzt dringend um sich kümmern müssen.

"Das brauchst Du jetzt nicht nicht lesen! Frühestens, wenn Dein Sohn so 18 Monate alt ist."

Mit diesen Worten überreichte mir meine damalige Chefin ein Buch zur Geburt meines Sohnes. Dieses Buch sollte meine 'Erziehungswelt' verändern! >Buchempfehlungen hier

"Oh gut! Da bin ich beruhigt! Dann sind wir also nicht zu spät zu Dir gekommen."

Sagten Eltern, die gerade ihre >Wegbegleitung starten, zum Ende unseres ersten Treffens. Ihre Tochter ist 17 Monate alt.

Die Frage ist ja auch hier, was wir mit 'Erziehung' meinen.

Häufig geht es ja darum, ab wann wir das Verhalten des Kindes beeinflussen möchten.

Ab wann es in seiner Lust zu Lernen, unsere Begleitung braucht.

Und auch unsere Führung, ein Gespür für persönliche >Grenzen.

Und ja, das beginnt tatsächlich mit Eintritt in die >1. Autonomiephase,

leider besser bekannt als die 'Trotzphase', mit 18 bis 24 Monaten.

Spätestens in diesem Alter empfehle ich, sich darüber Gedanken zu machen, mit welcher Haltung -welchem 'mindset'- Du Dein Kind begleiten möchtest.

Warum ich spätestens sage?

Naja, eine Haltung, eine Art, wie ich mit meinem Kind umgehe,

beginnt ja doch schon früher - mit der Geburt.

Und die Ansätze und Empfehlungen gehen ja auch hier schon mächtig auseinander. 

Ich hatte (aus meiner Perspektive) ein riesen Glück, dass ich an genau die Hebamme geraten bin, die ich dann auch hatte.

Denn ohne ihren bindungsorientierten Ansatz, mit dem sie mich begleitet hat, wäre ich 18 Monate später vielleicht nicht so einfach mit der beziehungsorientierten Pädagogik von Jesper Juul klar gekommen. Hätte sie vielleicht gar nicht für mich annehmen können.

Und heute, 9 Jahre später, habe ich für mich erkannt, dass es -im Übrigen auch in Schule, Kindergarten und Betreuung- nur auf Augenhöhe, gleichwürdig, beziehungsorientiert gelingen kann.

So begleiten wir Menschen ins Leben, die persönliche Verantwortung übernehmen,

hilfsbereit sind, ein gesundes Selbstwertgefühl haben und

für eine wohltuende Gesellschaft sorgen können.

Gleichzeitig ist es nie zu spät, eine tragende Beziehung zum Kind aufzubauen.

>Hier findest Du 5 Wege in eine richtig gute Beziehung zum Kind (und zum Mann, zur Frau, zur Freundin, zum Kollegen, zur Partnerin...)

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